Było między Wami tak dobrze, ale w pewnym momencie czar prysł? A może nigdy nie było tak dobrze jak próbowałaś sobie wmówić? Może zawsze dochodziło między Wami do zgrzytów, których próbowałaś nie zauważać? Jednak nadal tęsknisz i zastanawiasz się, czy chciałabyś do niego wrócić. Czy naprawdę warto?

Przeszłość, po której zostały tylko rany.

Podobno nie można wejść dwa razy do tej samej rzeki. Jednak czy można wrócić do związku, który rozpadł się z hukiem na tysiące kawałów? Niektórzy mówią, że nie warto nawet próbować. Jednak moim zdaniem, nie jest to takie oczywiste.

Pierwsze pytanie, które powinnaś sobie zadać, związane jest z tym, jak naprawdę wyglądała Wasza przeszłość? Kiedy byliście razem, mogłaś nie widzieć wszystkiego. Pomyśl i posłuchaj własnych emocji. Co czujesz, kiedy myślisz o Waszej przeszłości?

Czy od początku było tak kolorowo? Czy byliście naprawdę szczęśliwi? A może byłaś szczęśliwa, bo przekonałaś do tego samą siebie? Może poszłaś na kilka kompromisów, z którymi później trudno było Ci żyć? W końcu musisz sobie odpowiedzieć na pytanie, czy wszystko popsuło się w ciągu jednej chwili? A może trwało to od jakiegoś czasu, a Ty odwracałaś wzrok od tego problemu?

Idealizować związek można na dwa sposoby. Kiedy jesteś w związku i starasz się za wszelką cenę go utrzymać. Potrafisz dostrzec w swoim partnerze cechy, których on naprawdę nie ma. Potrafisz również nie zauważać cech, których nie chcesz u niego widzieć. Najciekawsze jest to, że w większości przypadków robisz to zupełnie nieświadomie. Wynika to z wielu elementów Twojej psychiki, a nawet ma z tym związek Twoja przeszłość.

Drugi sposób, to idealizowanie związku po tym jak się rozpadnie. Czujesz wtedy, że utraciłaś mężczyznę swojego życia. Czujesz, że nigdy nie będziesz szczęśliwa. Im więcej upłynęło czasu, tym Twoje emocje są coraz silniejsze. Przestajesz pamiętać wszystko to, co było naprawdę złe i idealizujesz swoją relację.

Wiele kobiet, którym udało się zakończyć toksyczny związek, wpadają w taką pułapkę i zaczynają idealizować przeszłość. Bardzo ciekawie wygląda to z boku. Kiedy ktoś patrzy na taki rozpadający się związek z zewnątrz, może odnieść wrażenie, że w końcu będziesz szczęśliwa. Jednak to tak nie działa.

Kiedy mama, siostra, czy przyjaciółka, próbują Ci przypomnieć jak było naprawdę, zupełnie nie potrafisz ich zrozumieć. Złościsz się, a nawet wpadasz w furię. Uważasz, że nigdy nie lubiły i nie doceniały Twojego partnera. Starasz się nie dopuścić do siebie myśli, że mogło być inaczej niż w Twoich wyidealizowanych wspomnieniach.

Jednak zdarzają się sytuacje, w których ktoś idealizuje związek na te dwa sposoby. Kiedy jeszcze związek trwa uważa, że wszystko jest idealnie. A kiedy związek się rozpada, idealizowanie partnera staje się jeszcze silniejsze. To bardzo trudna sytuacja, która wymaga dużej pracy nad sobą, aby poukładać sobie to jakoś w głowie.

Co zrobić, kiedy on chce spróbować ponownie?

Wiele razy już to słyszałem. On się do mnie odezwał. Tęskni za mną i chce się spotkać. On naprawdę się zmienił i chce spróbować ponownie. Czy w takiej sytuacji warto spróbować? Co powiedziałaby na to Twoja koleżanka? A co będzie najlepszym rozwiązaniem dla Ciebie?

Wiele osób doradzi Ci w takiej sytuacji, że nie powinnaś dawać mu szansy i się z nim spotykać. Jednak znam sytuacje, w których takie spotkanie działało wręcz odwrotnie. To właśnie dzięki takiemu spotkaniu, kobieta utwierdziła się w przekonaniu, że jej decyzja o zakończeniu związku była słuszna.

Jeżeli naprawdę potrzebujesz tego spotkania, to powinnaś sobie na nie pozwolić. Nie ma nic gorszego, niż gdybanie po latach. Słyszałaś już to kiedyś? To natarczywa myśl, której wiele osób potrafi się trzymać przez wieki.

Niektóre osoby mogą się nawet upierać, że przez swoją decyzję, nigdy już nie będą szczęśliwe. To takie gdybanie, że jakbym się z nim spotkała, to na pewno moje życie by wyglądało inaczej. Mogłam być szczęśliwa, ale…

Czy jestem zwolennikiem takich powrotów? Zdecydowanie nie. Uważam, że w bardzo nielicznych sytuacjach jest to w ogóle możliwe. Zbyt wiele negatywnych emocji nazbierało się podczas tego rozstania, aby można było o tym całkowicie zapomnieć.

Dlaczego zachęcam Cię więc do tego, aby się z nim spotkać? To proste, robisz to wyłącznie dla siebie. Jeżeli jesteś na to gotowa i nie idealizujesz swojego zakończonego związku, możesz sobie pozwolić na takie spotkanie. Może Cię ono utwierdzić w przekonaniu, że ten etap masz już za sobą. Jeżeli masz skłonności do gdybania i rozpamiętywania, zrób to wyłącznie dla samej siebie.

Nie warto wracać do tego związku, naprawdę.

Prawda jest taka, że z jakiegoś powodu rozpadł się Wasz związek. Czasami przyczyna jest prosta i oczywista. On Cię zdradził, zranił, albo oszukał i nie możesz mu tego wybaczyć. Czasami to on podjął taką decyzję i po prostu Cię zostawił. Jednak są sytuacje, w których nie znajdziesz jednej przyczyny. Nie warto jej nawet szukać, po prostu Wam się nie układało.

Do takiego związku nie warto wracać. To zazwyczaj toksyczna relacja, której finał zawsze jest taki sam. Zawsze ktoś w takim związku cierpi i nie potrafi się od tego cierpienia uwolnić. Dobrze się więc zastanów, zanim naprawdę będziesz chciała wrócić do związku, który pozostawił w Tobie tę emocjonalną ranę.

To naprawdę bardzo trudne, aby zapomnieć. Niektórzy mówią, że trzeba się uczyć przebaczać. Zgadzam się z tym. Jednak przebaczanie nie oznacza, że możesz o czymś całkowicie zapomnieć. Jeżeli on naprawdę Cię zawiódł, zawsze będziesz o tym pamiętała.

Możesz się nawet bardzo starać na poziomie intelektualnym i racjonalnym sobie to wytłumaczyć. Jednak w najtrudniejszych przypadkach, to emocje odgrywają główną rolę. A emocje „pamiętają” na całe życie. Nikomu nie da się oszukać własnych emocji. Można je oczywiście zamiatać pod dywan, ale prędzej czy później, będzie ich tam zbyt wiele.

Jeżeli myślisz o powrocie do dawnego związku, zatrzymaj się na chwilę. Pomyśl, dlaczego pojawiły się w Twojej głowie takie myśli? Może to nawet nie chodzi o ten związek i o tego faceta? Może to w Twoim życiu stało się coś, co przypomniało Ci te dawne chwile? Zastanów się, czy przypadkiem nie wpadałaś w sidła idealizacji.

W samotności trudno Ci będzie zachować obiektywność. W tej sytuacji powinnaś poprosić o pomoc kogoś bliskiego. Najlepiej niech to będzie osoba, która zna Twoją burzliwą przeszłość. Zna historię Twojego związku. Postaraj się jej wysłuchać. Nie atakuj jej, jeżeli przypomina Ci o czymś naprawdę trudnym.

Takie dodatkowe, zewnętrzne spojrzenie, może oszczędzić Ci wielu cierpień i negatywnych emocji. Wymaga to od Ciebie dużej świadomości własnej psychiki. Nie każdy jest na to gotowy. Nie każdy jest gotowy na to, żeby zmierzyć się z własnymi wyobrażeniami i fantazjami. Jednak powrót do dawnego związku, to naprawdę poważna decyzja. Powinnaś się dobrze zastanowić, zanim ponownie wejdziesz do tej samej rzeki.

Pozdrawiam,

Patryk Wójcik – psycholog.

Więcej ciekawych artykułów o związkach i psychologii, znajdziesz na moim Facebooku: Psychologia, coaching i rozwój osobisty.

Możliwe, że te artykuły Cię również zainteresują:

Dlaczego warto korzystać z mailowych konsultacji psychologicznych?

Czy można zbudować szczęśliwy związek bez zaufania?